***ATTENZIONE*** Questo post contiene una quantità infinita di spoiler.
Ma m'importa assai, in primis perchè quanto riportato è ormai online da lunedì (in Italia da martedì mattina) e l'internet brulica di articoli a riguardo, in secundis perchè alcune brutture sono talmente ardue da digerire che, anziché perdere una preziosa ora del vostro tempo, mandando in frantumi le aspettative cresciute negli anni, tanto vale leggerle qui e indignarvi insieme a me.
Era un pomeriggio di agosto di quattro anni fa. 075 mi aveva invitata da lei a studiare e, dopo un paio d'ore in cui giuro, avevamo davvero studiato, la maledetta ha deciso che la sua testa e le sue costole ne avevano abbastanza di storia medievale e ha acceso il computer, chiedendomi se avessi mai visto How I met your mother.
Così abbiamo guardato il primo episodio, alla fine del quale, ingenuamente ho domandato:
- E quindi? Chi diavolo è questa madre?
- Non ne ho idea. Sta per iniziare la sesta serie e non si è ancora vista...
Molto bene, mi son detta. Aggiungendo a me stessa che la serie meritava e quindi, vuoi la curiosità, vuoi un immediato colpo di fulmine per Barney Stinson, avrei iniziato a guardarla anch'io, mettendomi in pari.
Ecco. se sono incazzata nera io, dopo solo quattro anni d'attesa, cosa dovrebbero dire quei poveri cristi che il finale lo aspettavano da nove, NOVE anni???
partiamo col dire che un'attesa così lunga non ha certo giocato a favore degli autori i quali, girandola così avanti si sono tirati la zappa sui piedi da soli. Nove anni significano un'aspettativa smisurata e per conto mio, arrivata alla settima stagione, mi son detta che nessun finale sarebbe mai stato all'altezza. Ma per quanto le mie aspettative fossero basse, di certo non mi immaginavo nulla di tutto ciò. Quindi alla fine un po' stupita forse lo ero. Bravi!
Per prima cosa parliamo di Barney e Robin. Mi state davvero dicendo che, dopo averli fatti mettere insieme rendendo ancora più miserabile la vita del povero Ted, dopo averli fatti ingrassare come maiali, fatti lasciare, fatti rimettere insieme e fatto sopportare a noi un'intera stagione di carrellate familiari, ripensamenti momentanei, scenette patetiche, questi dopo nemmeno tre anni divorziano? Ma siamo seri? Quindi il toccante cambiamento di Barney era solo uno scherzo. Evidentemente si visto che in nemmeno un'ora passa da marito fedele a consumato womanizer come lo conoscevamo a padre affettuoso, cambiando davvero una volta per tutte. Perché dare così poco spazio a una faccenda tanto importante? Certo, urlare al miracolo rendendo Robin la madre dei suoi figli sarebbe stato poco credibile, ma potevate giocarvela meglio, magari evitando completamente ciò che invece avete voluto solo accennare.
Ma passiamo alla madre. Già la prima apparizione di Cristin Miloti sul finale dell'ottava stagione è stato accolto dalla sottoscritta con un sonoro Embè? E ora che ho visto la sua faccia, cosa mi cambia? Anche introducendola, avreste potuto giocarvela meglio. Purtroppo questo è un mio difetto, sono cresciuta con Hitchcock il quale sa ben distinguere tra suspence e sorpresa, ma le due cose vanno dosate e utilizzate con cura. Se avessero introdotto la madre in silenzio, facendole incontrare tutti i personaggi, lo spettatore probabilmente avrebbe capito da solo e la curiosità sarebbe salita fino a far esclamare "Ma dai, vuoi dire che quella ragazza che ha raccattato Marshall di notte su una strada è davvero la madre? Ma io l'avevo capito subito!!". Invece no. Ma questo è un parere personale. Quello che sicuramente molti altri condividono è l'indignazione per la sua prematura dipartita. Per quanto introdotta più o meno male, noi a questa ragazza più bella di Robin e più tenera di Lily ci siamo affezionati tanto. Soprattutto dopo quelle descrizioni sparse qua e là tra gli episodi in cui Ted raccontava come lei fosse davvero perfetta per lui tanto da pensare che ci fosse speranza per tutti i forever alone come Ted. E invece, ancora una volta no! Perché per quanto meraviglioso, era un amore destinato a non durare.
Ovviamente però, lo scherzo più crudele arriva alla fine del racconto.
I bambini guardano il padre, arrivando da soli all'unica conclusione possibile. Per quanto grande fosse l'amore per la mamma, Ted è da sempre, irrimediabilmente innamorato di Robin. E gli stessi figli lo spingono tra le braccia della zia. Quanto può essere credibile tutto ciò? Voi per nove anni avete voluto raccontarci quanto fosse perfetta la mamma e quanto Ted l'amasse. in cinque minuti ci distruggete l'anima facendola morire e poi mostrate un vedovo impassibile e due figli ancona più impassibili che traggono la suddetta conclusione. No! NO! Per non parlare della parte più crudele dello scherzo, perchè dovete sapere, miei cari lettori (io 'ho scoperto giocando a vero o falso, ma avrei potuto arrivarci anche utilizzando la testa), che tutte le riprese dei figli sono state girate durante la prima stagione, per evitare che i ragazzi crescessero. Ne consegue che il finale sia stato girato anch'esso tra le prime scene. Quindi gli autori avevano deciso TUTTO fin dall'inizio! Un tutto a cui noi eravamo già arrivati praticamente alla prima puntata ma non volevamo crederci perchè "dai, se si parla della madre, è OVVIO che gli autori ci stanno depistando!". E invece no! Hanno voluto giocare con noi poveri spettatori fin dall'inizio, mostrando come la prima impressione fosse davvero quella giusta. E che tante volte non è il finale ad essere rilevante, quanto più come le cose si sviluppano e si evolvono. Anche se francamente la trovo una paraculata da sceneggiatore incapace di scrivere una fine epica. E se ci erano riusciti per ogni singolo episodio, perchè non fare uno sforzo in più rendendo epico anche il finale vero e proprio?
L'unica ipotesi plausibile è che gli autori di How I met your mother nascondano davvero della genialità incompresa. Se infatti il calendario non m'inganna, la puntata è uscita il 31 marzo in America, ma il resto del mondo (vuoi per i sottotitoli, vuoi per il fuso orario) l'ha vista il 1 aprile. Trattasi quindi del pesce d'aprile più grande della storia. E settimana prossima, all'insaputa di tutti uscirà il vero finale. O almeno è quello che spero!
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venerdì 4 aprile 2014
giovedì 9 gennaio 2014
C'è da ben sperare
Lo so, lo so, l'anno nuovo è cominciato da più di una settimana, avrei già dovuto adagiarmici comodamente, lasciarmi cingere dai giorni che scorrono, crearmi una conchetta dove guardare e vivere i tempi che verranno. Purtroppo però, l'unica superficie dove mi sono adagiata finora è il letto del coinquilino della mia amica Meow, sbavando impunemente sul cuscino del suddetto. Non fatevi cullare da pensieri piccanti: il fanciullo era assente e ad ogni modo non interessato alla mia persona in quanto amante del sesso maschile. Per quanto riguarda il lasciarmi cingere, fantasticate pure, perchè finalmente la mia vita ha iniziato a prendere una piega interessante (ribadisco i ringraziamenti a CdS) quindi posso dire che il nuovo anno si è presentato con una bella faccia.
Ad ogni modo, nonostante da ormai una settimana siamo entrati con entrambi i piedi nel duemilaquattordici, mi piacerebbe tirare le fila dell'anno passato, da un punto di vista diciamo globale.
Il duemilatredici è stato l'anno di Game of Thrones e di Walter White. E' stato anche l'anno di Papa Francesco, del swing, di Ruzzle, di Candy Crush e di Scottecs Comics. Guardando Supersquorz ho scoperto che l'acqua è un veleno potentissimo e non sono mai stata più felice di non possedere una vasca da bagno (già, i 27 sono quasi passati ma è meglio stare attenti) e ancora del ritorno di Bridget Jones, delle start up, del coworking e di Adruino (che poi, se queste cose esistevano anche l'anno passato, io comunque le ignoravo).
Purtroppo però, il 2013 è stato anche l'anno di Oscar Giannino, di Renzi, di Beppe Grillo e dell'Italia sull'orlo dell'anarchia. Di Miley Cyrus che cavalca una palla da demolizione e del vintage arraffazzonato, quello che intreccia senza problemi gli anni '20 con gli anni '50, unendo piume e Delorian, come se tutto ciò che è passato fosse indistintamente buono e giusto. Che potrei anche accettarlo, ma proponetemi una cosa per volta. E se volessimo ignorare tutti i prediciottesimi che il duemilatredici ci ha regalato, non possiamo ignorare che sia stato l'anno degli elenchi. Più numerosi di quando Saviano ce li propinava in televisione a Vieni via con me.
Come non ricordare
- I buoni propositi per un anno in bicicletta
- Le ventiquattro cose che siamo stanchi di sentire
- Le venti pubblicità degli anni '50 che oggi sarebbero considerate immorali
- le dieci cose da fare per la buona riuscita di un colloquio (no vi prego, guardatelo perchè fa troppo ridere)
- Le 20 foto che non dovete perdervi (se non soffrite di vertigini)
- Le cose che vi rendono un antifiga
- Le otto cose da fare prima di stendere il bucato
- Le quarantaquattro cose da fare mai
- Le ventordici scuse per immagazzinare nel domani quello che avrei dovuto fare ieri
Sebbene tutti questi elenchi dimostrino più o meno la stessa cosa, uno in particolare la fa apparire più lampante che mai:
Da ogni punto dell'articolo emerge in modo lampante come ormai ognuno di noi aspiri alla notorietà. E soprattutto che non importa avere talento, particolari capacità, bella presenza, titoli nobiliari, perchè viviamo in un paese dove Trucebaldazzi ha più possibilità di comparire in televisione rispetto a un diplomato al conservatorio.
Capite da soli che per una povera crista reduce da anni di sforzi e riconoscimenti più o meno inutili, da ormai sei mesi in cerca di un briciolino di attenzione, tutto ciò sia scoraggiante e nauseabondo.
Il 2013 è stato l'anno delle pacche sulle spalle e dei lavori gratis, c'è da ben sperare che quello nuovo riservi palate di danaro e un repulisti totale delle schifezze da youtube e dai social network. Se così non fosse, inizierò a ingrassare come una foca e a fare tutorial sulle trecce, sdraiata sui binari del treno, con una colonna sonora neomelodica.
E poi vediamo chi è più bravo!
Ad ogni modo, nonostante da ormai una settimana siamo entrati con entrambi i piedi nel duemilaquattordici, mi piacerebbe tirare le fila dell'anno passato, da un punto di vista diciamo globale.
Il duemilatredici è stato l'anno di Game of Thrones e di Walter White. E' stato anche l'anno di Papa Francesco, del swing, di Ruzzle, di Candy Crush e di Scottecs Comics. Guardando Supersquorz ho scoperto che l'acqua è un veleno potentissimo e non sono mai stata più felice di non possedere una vasca da bagno (già, i 27 sono quasi passati ma è meglio stare attenti) e ancora del ritorno di Bridget Jones, delle start up, del coworking e di Adruino (che poi, se queste cose esistevano anche l'anno passato, io comunque le ignoravo).
Purtroppo però, il 2013 è stato anche l'anno di Oscar Giannino, di Renzi, di Beppe Grillo e dell'Italia sull'orlo dell'anarchia. Di Miley Cyrus che cavalca una palla da demolizione e del vintage arraffazzonato, quello che intreccia senza problemi gli anni '20 con gli anni '50, unendo piume e Delorian, come se tutto ciò che è passato fosse indistintamente buono e giusto. Che potrei anche accettarlo, ma proponetemi una cosa per volta. E se volessimo ignorare tutti i prediciottesimi che il duemilatredici ci ha regalato, non possiamo ignorare che sia stato l'anno degli elenchi. Più numerosi di quando Saviano ce li propinava in televisione a Vieni via con me.
Come non ricordare
- I buoni propositi per un anno in bicicletta
- Le ventiquattro cose che siamo stanchi di sentire
- Le venti pubblicità degli anni '50 che oggi sarebbero considerate immorali
- le dieci cose da fare per la buona riuscita di un colloquio (no vi prego, guardatelo perchè fa troppo ridere)
- Le 20 foto che non dovete perdervi (se non soffrite di vertigini)
- Le cose che vi rendono un antifiga
- Le otto cose da fare prima di stendere il bucato
- Le quarantaquattro cose da fare mai
- Le ventordici scuse per immagazzinare nel domani quello che avrei dovuto fare ieri
Sebbene tutti questi elenchi dimostrino più o meno la stessa cosa, uno in particolare la fa apparire più lampante che mai:
Da ogni punto dell'articolo emerge in modo lampante come ormai ognuno di noi aspiri alla notorietà. E soprattutto che non importa avere talento, particolari capacità, bella presenza, titoli nobiliari, perchè viviamo in un paese dove Trucebaldazzi ha più possibilità di comparire in televisione rispetto a un diplomato al conservatorio.
Capite da soli che per una povera crista reduce da anni di sforzi e riconoscimenti più o meno inutili, da ormai sei mesi in cerca di un briciolino di attenzione, tutto ciò sia scoraggiante e nauseabondo.
Il 2013 è stato l'anno delle pacche sulle spalle e dei lavori gratis, c'è da ben sperare che quello nuovo riservi palate di danaro e un repulisti totale delle schifezze da youtube e dai social network. Se così non fosse, inizierò a ingrassare come una foca e a fare tutorial sulle trecce, sdraiata sui binari del treno, con una colonna sonora neomelodica.
E poi vediamo chi è più bravo!
domenica 22 dicembre 2013
Dalle anabole a mamma oca: il linguaggio criptato dei messaggini
Oggi vorrei affrontare un argomento molto serio e attuale, soprattutto da quando gli smartphones hanno conquistato una porzione ben più che rilevante all'interno della nostra vita. Questi diabolici marchingegni ormai, ben lungi dalla loro originaria funzione di semplice mezzo di comunicazione, hanno assunto un ruolo fondamentale nelle nostre vite, permettendoci di compiere le azioni più disparate. Quello che solo dieci anni fa era un semplice telefono, oggi è anche una fotocamera, una macchina da presa, un elettrodomestico, il colonnello delle previsioni del tempo, un'edicola, un comodo dosaspaghetti, un soprammobile, un fermacarte, un fermaporte, un sasso.
In realtà la mia intenzione è ben lontana dal demonizzare i nuovi telefonini, bensì di porre l'attenzione su un componente fondamentale degli stessi, senza il quale l'utilizzo dello smartphone non creerebbe ilarità e risate più o meno scomposte.
Sto parlando dell'autocorrettore!
Da quando la tastiera qwerty ha reso obsoleto e inutile il sistema di scrittura intuitivo T9, ci troviamo davanti a un essere d'intelligenza superiore che vorrebbe correggere gli innumerevoli errori dovuti alla piccolezza dei tastini, ma più spesso finisce per sostituire termini giusti con altri del tutto sconnessi con il contesto e il senso della frase. Talvolta invece, dando il meglio di sé, ignora del tutto gli errori che dovrebbero essere corretti e sostituisce termini che invece credevi di aver scritto giusti. Altre volte invece decide di improvvisarsi veggente e completa parole che già scritte così avrebbero un senso compiuto. Ma avendo ormai dita rapidissime, noi non ci facciamo caso e inviamo il messaggio così come è stato scritto, creando così situazioni buffe e spesso imbarazzanti nei nostri amici i quali, se siamo fortunati, si faranno una sonora risata decidendo di volervi ancora più bene, oppure decideranno di smettere di parlare con persone insane e troppo fantasiose, lasciandovi soli a riflettere sulla vostra ignoranza. Ovviamente la cosa può assumere risvolti ben più imbarazzanti, specie se dall'altra parte c'è uno dei genitori (e ormai impazzano i siti di screenshot con frasi imbarazzanti spedite a mamma e papà) o, peggio ancora, qualcuno che magari vi piace che probabilmente, una volta decifrato il messaggio, deciderà di troncare a metà la conversazione, preferendo parlare con qualcuno un po' meno criptico di voi.
A me è successo innumerevoli volte. Anzi, potrei dire che gli unici messaggi che escono puliti dal mio infallibile ditino siano quelli contenenti solo ed esclusivamente smile. E anche qui a volte ne piazzo qualcuno a sproposito.
Del resto le prime volte che mi trovai faccia a faccia con una qwerty, decisi che on faceva per me e reimpostai la tastiera 3x4, finché LaQ non decise di sgridarmi pubblicamente. E fu così che mi piegai ai minuscoli tastini, facendo uscire parole mai viste e messaggi ancora oggi in mano a filologi e decifratori professionisti. Le mie compagne iniziarono a prendermi in giro, quindi a formulare ipotesi sul perchè di questa mia incapacità. Evidentemente "E' solo tonta!" non era una spiegazione plausibile.
- Ma lei ha un samsung, ha i tasti piccini...
- Si ma anche le sue mani sono piccine...
- Che cosa mai avrà voluto dire?
- Che cos'è un vestito Chrysler*?
- Parlare con te e parlare con Zoidberg è la stessa cosa!
Erano le frasi più gettonate. E anche le più gentili. (quelle in verde sono di CdS, è giusto che sappiate)
Adesso per fortuna la loro abilità nel comprendere ciò che voglio dir loro ha raggiunto livelli altissimi!
Lascerò che le immagini parlino per me.
Non sto a chiedermi cosa avessi scritto prima dell'intervento dell'autocorrect. Ma almeno il suddetto ha avuto buona volontà
Lascerò che le immagini parlino per me.
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Qui invece mi sto ancora chiedendo come mai Kasanova sia diventato "massa oca", mentre "avrq" è rimasto impunito...
Ad ogni modo ormai, oltre ad essere diventate delle vere e proprie esperte nel decifrare il mio linguaggio criptato, le amiche hanno smesso di insultarmi e spesso ringraziano per i momenti di gioia e divertimento che regalo al mondo!
Postilla Necessaria
giovedì 9 maggio 2013
Fai così schifo che sei quasi bella!
Non sono una trend setter, non sono nemmeno maestra di stile, oggi ad esempio zompettavo a lezione con una felpa nera infilata su una mise tendente al blu e credo fermamente che, al contrario di quanto sostiene la Spora in questa pill, su di me che son nana, i pantaloni domyos larghi ma fascianti facciano un gioco migliore di qualsiasi leggins push up. Credo anche che in questo periodo ci siano problemi infinitamente più urgenti da trattare, ma L'ARGOMENTO DEVE ESSERE AFFRONTATO!
Parliamo delle Sfumature! Non il libro. Anche se il livello è più o meno lo stesso, sto parlando della meravigliosa tinta sfumata della l'Oreal, quella che applichi su metà capelli e in men che non si dica diventi mezza bionda e mezza com'eri prima. In questi giorni la pubblicizzano tantissimo! Ecco, mi sorge un dubbio: quella roba lì non si chiamava ricrescita? Non era qualcosa di terribilmente antiestetico e fastidioso da vedere? Perché mai ora andrebbe di moda? Al di là del fatto che una colorazione del genere non gioca a favore di chi la porta (lo sanno tutti che i capelli con le radici scure sembrano sporchi, dai!), può piacere e non piacere. Ciò che mi perplime alquanto è come mai qualcosa che prima andava nascosto a tutti i costi ora va mostrato. Lo so, con dei capelli così, oltre che sembrare lerce prima del tempo, qualcuno potrebbe pensarci di ritorno da una vacanza al mare, ma di solito (a me succede), una donna reduce dalle vacanze con la testa bicolore, una volta in città correrebbe dal parrucchiere a nascondere lo schifo. Finché sei in spiaggia può anche starci, ma non oltre! Mi sembra assurdo che qualcuno paghi per farsi una tinta che riproduca un effetto spiacevole prodotto da una causa piacevole. Vai al mare piuttosto! Così, quando tornata a casa sembrerai scema, avrai almeno la scusa di aver trascorso una settimana divertente!
Però in effetti, guardandomi bene intorno, son tante le cose che non mi tornano. Nel senso, un sacco di cose considerate orrende solo cinque anni fa, ora sono assolutamente di tendenza: i mocassini ad esempio, o i jeans alle caviglie che tempo addietro cercavi di nascondere perché nel fare l'orlo avevi tagliato troppo e ti sentivi un idiota... ma d'altra parte è pieno di hipster fighetti che spendono 150 euro per maglioncini finti vintage che ai mercatini dell'usato li trovi a meno e anzi, potrebbero anche pagarti per portarteli a casa!
Adesso anche gli occhiali son diventati un must, c'è chi va in giro con montature vuote, chi arriva addirittura a tatuarseli in faccia!!! Il che gioca totalmente a mio favore: da piccola mi picchiavano, ora invece quando giro per Milano coi miei fondi, mi sento così cool... basta non dire che so cecata per davvero!
Parliamo delle Sfumature! Non il libro. Anche se il livello è più o meno lo stesso, sto parlando della meravigliosa tinta sfumata della l'Oreal, quella che applichi su metà capelli e in men che non si dica diventi mezza bionda e mezza com'eri prima. In questi giorni la pubblicizzano tantissimo! Ecco, mi sorge un dubbio: quella roba lì non si chiamava ricrescita? Non era qualcosa di terribilmente antiestetico e fastidioso da vedere? Perché mai ora andrebbe di moda? Al di là del fatto che una colorazione del genere non gioca a favore di chi la porta (lo sanno tutti che i capelli con le radici scure sembrano sporchi, dai!), può piacere e non piacere. Ciò che mi perplime alquanto è come mai qualcosa che prima andava nascosto a tutti i costi ora va mostrato. Lo so, con dei capelli così, oltre che sembrare lerce prima del tempo, qualcuno potrebbe pensarci di ritorno da una vacanza al mare, ma di solito (a me succede), una donna reduce dalle vacanze con la testa bicolore, una volta in città correrebbe dal parrucchiere a nascondere lo schifo. Finché sei in spiaggia può anche starci, ma non oltre! Mi sembra assurdo che qualcuno paghi per farsi una tinta che riproduca un effetto spiacevole prodotto da una causa piacevole. Vai al mare piuttosto! Così, quando tornata a casa sembrerai scema, avrai almeno la scusa di aver trascorso una settimana divertente!
Però in effetti, guardandomi bene intorno, son tante le cose che non mi tornano. Nel senso, un sacco di cose considerate orrende solo cinque anni fa, ora sono assolutamente di tendenza: i mocassini ad esempio, o i jeans alle caviglie che tempo addietro cercavi di nascondere perché nel fare l'orlo avevi tagliato troppo e ti sentivi un idiota... ma d'altra parte è pieno di hipster fighetti che spendono 150 euro per maglioncini finti vintage che ai mercatini dell'usato li trovi a meno e anzi, potrebbero anche pagarti per portarteli a casa!
Adesso anche gli occhiali son diventati un must, c'è chi va in giro con montature vuote, chi arriva addirittura a tatuarseli in faccia!!! Il che gioca totalmente a mio favore: da piccola mi picchiavano, ora invece quando giro per Milano coi miei fondi, mi sento così cool... basta non dire che so cecata per davvero!
domenica 5 agosto 2012
Parlare di Hangover è mainstream ma questi son casi strani
Scrivere questo post mi fa sorgere una qualche perplessità, per due ragioni specifiche:
- prima di tutto questa settimana l'argomento è già stato trattato, nelle sue sfaccettature, ben tre volte
- so che trattare certi argomenti è il modo migliore per attirare le cosiddette "ultime parole famose", ma non essendo mia intenzione tirarmela o simili, mi auguro che la sfiga se ne stia rintanata in un mondo migliore.
Chiaro, quindi:
tutto ha avuto inizio stamattina quando ho scritto un messaggio a CdS per sapere il programma del pomeriggio. Ieri sera siamo uscite e tra una cosa e l'altra, ci abbiamo dato parecchio dentro con birra, vodka e tequila. La sua risposta stamane è stata:
"Mi sono appena svegliata con un discreto post bevuta. Sto una merda, non ho più l'età"
Alchè, sapendola ancora una ventitreenne sveglia e arzilla, le ho mandato il tormentone del post sbronza che ogni ragazza perbene e con una certa cultura dovrebbe conoscere a memoria: questo.
La sua risposta una volta visto il video, è stata:
"Io sono la bionda"
Io no. Stamattina, superato il trauma risveglio, mi sentivo arzilla come una freschissima Mandy Moore. E non è la prima volta, infatti da tempo ormai, il video incriminato è diventato il tormentone mio e della Q ogni volta che una delle due passa una serata alcolicamente impegnativa e la mattina dopo, mentre lei vorrebbe strapparsi le tempie, io saluto il mondo con un sonoro "Buongiorno!". Diciamo quasi sempre. E' capitato anche a me di soffrire in silenzio col mio mal di testa, ma la cosa assurda è che capita più spesso se faccio la brava e non esagero. Scrissi a proposito in questo post. E quella sera avevo in corpo una misera Tennent's e un mojito...
Dunque tutto questo ciarpame di parole a caso è semplicemente volto ad introdurre il paradosso del doposbronza più alcuni casi interessanti di cui voglio rendervi partecipi:
Dicembre 2007 (anni 21): dopo aver sconfitto l'assai ben poco temibile esame di storia del cinema, mi concedo una serata con le compagne del liceo al Saloon. Per chi non lo sapesse, il locale è famoso per gli "spari", se vai ad ordinarne un giro al bancone, il barista ne approfitta e te ne offre sempre uno. Va a finire che siamo usciti di lì sui gomiti. Tre di noi vomitavano in agoni diversi di Paolo Sarpi mentre io pregavo il nostro accompagnatore di "andare piano altrimenti ti inauguro la Punto". Non so in che stato io sia tornata a casa, non ricordo nulla, ma ricordo perfettamente la sensazione di freschezza e leggerezza del giorno dopo. Una rosellina.
Ottobre 2009 (anni 23): una cosa per cui amo le feste celtiche è la copiosa presenza di idromele. Il capodanno celtico non fa differenza. Solo che l'idromele è stronzo, ne butti giù un bicchiere e non senti nulla. Dopo quattro continui a non sentire nulla. Solo che non sai manco come ti chiami e perché stai rotolando e ridendo nella ghiaia. Dopo aver accompagnato il mio amico esattamente dalla parte opposta rispetto a dove doveva andare, mi riporranno a casa. Il risveglio è stato particolare, pittoresco direi. Da un lato stavo bene. Quello destro. Il lato sinistro della mia testa era completamente bloccato: mal di testa a trapano, male allo zigomo, all'orecchio, al dente e alla gola. E la scusa dente del giudizio non reggeva perché li ho tutti da un pezzo. Quindi avendo constatato che questo postumo non m'impediva di studiare perfettamente, ho concluso che l'idromele non è troppo rischioso.
Settembre 2010 (anni 24): io e la Q usciamo per una serata tra amici. Che si prolunga. Molto.
La quantità di vodka redbull permette a me di uscire completmente di testa e a lei di stare molto peggio, salvando me perché almeno una sana tra le due era necessaria. Torno a casa alle sei. Mio padre, ignaro di tutto ciòmi sveglia alle otto con un caffè accompagnato dalle soavi note di Venditti!
"Spegni quella musica" biascico.
"Ma io volevo svegliarvi con un po' di allegria... va beh, la spengo"
Ingurgito velocemente il caffè (è un test, se lui rimane giù io posso passare una giornata lieta) e mi concedo un'altra oretta di sonno prima di passare l'intera giornata china sui libri. Alterno momenti di disperazione nauseabonda ad attimi di forza e giuro, studiare è stata una tortura.
Dicembre 2010 (sempre 24): alcatraz e qualche bicchiere di vodka lemon (ma non tanti, nel senso, io ricordo tutto) mi permettono di svegliarmi il mattino dopo con un simpatico cerchio alla testa. La sera avevo una fest di laurea alla quale mi sono trascinata spacciando il verdoni della mia faccia per un colore molto di moda negli anni sessanta (festa a tema...), bevendo coca cola e maledicendo gli altri presenti che si scolavano la sangria.
Settembre 2011 (anni 25): quello di cui si parlava sopra: una tennent's e un mojito che mi hanno accompagnata tutto il giorno seguente con un simpaticissimo cerchio alla testa che ad ogni passo ti sembra di morire.
Marzo 2012 (anni 26): San Patrizio da noi lo si è festeggiato con le birre verdi. Finite quelle mi si avvicina un attempato individuo il quale chiede se può offrirmi da bere. Accetto di buon grado e due ore e dieci tequila dopo *....*
Il giorno seguente mi chiama un'amica:
- Come stai?
- Bene, perché?
- Ma ti ricordi quello che è successo ieri sera?
- Certo!
- Ti ricordi anche quando ti sei sdraiata sul pavimento del bagno (pulito, ho verificato) facendo l'angelo e invitandomi a seguirti perché "è tutto così bello visto da qui e io sono felice"?
- Ehm... quello in effetti non lo ricordo. Però sto bene, te lo assicuro.
E gliel'ho detto reduce da un banchetto a base di sushi durante il quale mi sono abbuffata come una porca.
Solo la settimana prima avevo trascorso il sabato accoccolata a letto rea di aver bevuto un paio di birre... fate voi.
Tra le tante cose che mi ha insegnato mio zio, ne ricordo due in particolare:
- oh signor d'amore acceso con le bestemmie
e
- non bere troppo, se proprio lo devi fare, evita di mischiare cose strane
Si dice anche che con l'avanzare dell'età il fisico ceda un pochino. E va bene che dei miei ventisei anni ne dimostro la metà, ma pensavo che la cosa coinvolgesse solo l'aspetto esteriore. Non credevo si estendesse al metabolismo (e la pancetta da birra significherà pre qualcosa?). Allora perché le volte che mi do alla pazza gioia finisco sempre per farla franca mentre quando faccio la brava concedendomi un solo alcolico in quantitativi discreti, al mio risveglio vorrei piangere, soffrire e dare fuoco al mio cervello?
A dire il vero non dovrei lamentarmi e continuare così, ma so per certo che il karma mi osserva da tempo e me le farà pagare tutte. Senza sconti.
- prima di tutto questa settimana l'argomento è già stato trattato, nelle sue sfaccettature, ben tre volte
- so che trattare certi argomenti è il modo migliore per attirare le cosiddette "ultime parole famose", ma non essendo mia intenzione tirarmela o simili, mi auguro che la sfiga se ne stia rintanata in un mondo migliore.
Chiaro, quindi:
tutto ha avuto inizio stamattina quando ho scritto un messaggio a CdS per sapere il programma del pomeriggio. Ieri sera siamo uscite e tra una cosa e l'altra, ci abbiamo dato parecchio dentro con birra, vodka e tequila. La sua risposta stamane è stata:
"Mi sono appena svegliata con un discreto post bevuta. Sto una merda, non ho più l'età"
Alchè, sapendola ancora una ventitreenne sveglia e arzilla, le ho mandato il tormentone del post sbronza che ogni ragazza perbene e con una certa cultura dovrebbe conoscere a memoria: questo.
La sua risposta una volta visto il video, è stata:
"Io sono la bionda"
Io no. Stamattina, superato il trauma risveglio, mi sentivo arzilla come una freschissima Mandy Moore. E non è la prima volta, infatti da tempo ormai, il video incriminato è diventato il tormentone mio e della Q ogni volta che una delle due passa una serata alcolicamente impegnativa e la mattina dopo, mentre lei vorrebbe strapparsi le tempie, io saluto il mondo con un sonoro "Buongiorno!". Diciamo quasi sempre. E' capitato anche a me di soffrire in silenzio col mio mal di testa, ma la cosa assurda è che capita più spesso se faccio la brava e non esagero. Scrissi a proposito in questo post. E quella sera avevo in corpo una misera Tennent's e un mojito...
Dunque tutto questo ciarpame di parole a caso è semplicemente volto ad introdurre il paradosso del doposbronza più alcuni casi interessanti di cui voglio rendervi partecipi:
Dicembre 2007 (anni 21): dopo aver sconfitto l'assai ben poco temibile esame di storia del cinema, mi concedo una serata con le compagne del liceo al Saloon. Per chi non lo sapesse, il locale è famoso per gli "spari", se vai ad ordinarne un giro al bancone, il barista ne approfitta e te ne offre sempre uno. Va a finire che siamo usciti di lì sui gomiti. Tre di noi vomitavano in agoni diversi di Paolo Sarpi mentre io pregavo il nostro accompagnatore di "andare piano altrimenti ti inauguro la Punto". Non so in che stato io sia tornata a casa, non ricordo nulla, ma ricordo perfettamente la sensazione di freschezza e leggerezza del giorno dopo. Una rosellina.
Ottobre 2009 (anni 23): una cosa per cui amo le feste celtiche è la copiosa presenza di idromele. Il capodanno celtico non fa differenza. Solo che l'idromele è stronzo, ne butti giù un bicchiere e non senti nulla. Dopo quattro continui a non sentire nulla. Solo che non sai manco come ti chiami e perché stai rotolando e ridendo nella ghiaia. Dopo aver accompagnato il mio amico esattamente dalla parte opposta rispetto a dove doveva andare, mi riporranno a casa. Il risveglio è stato particolare, pittoresco direi. Da un lato stavo bene. Quello destro. Il lato sinistro della mia testa era completamente bloccato: mal di testa a trapano, male allo zigomo, all'orecchio, al dente e alla gola. E la scusa dente del giudizio non reggeva perché li ho tutti da un pezzo. Quindi avendo constatato che questo postumo non m'impediva di studiare perfettamente, ho concluso che l'idromele non è troppo rischioso.
Settembre 2010 (anni 24): io e la Q usciamo per una serata tra amici. Che si prolunga. Molto.
La quantità di vodka redbull permette a me di uscire completmente di testa e a lei di stare molto peggio, salvando me perché almeno una sana tra le due era necessaria. Torno a casa alle sei. Mio padre, ignaro di tutto ciòmi sveglia alle otto con un caffè accompagnato dalle soavi note di Venditti!
"Spegni quella musica" biascico.
"Ma io volevo svegliarvi con un po' di allegria... va beh, la spengo"
Ingurgito velocemente il caffè (è un test, se lui rimane giù io posso passare una giornata lieta) e mi concedo un'altra oretta di sonno prima di passare l'intera giornata china sui libri. Alterno momenti di disperazione nauseabonda ad attimi di forza e giuro, studiare è stata una tortura.
Dicembre 2010 (sempre 24): alcatraz e qualche bicchiere di vodka lemon (ma non tanti, nel senso, io ricordo tutto) mi permettono di svegliarmi il mattino dopo con un simpatico cerchio alla testa. La sera avevo una fest di laurea alla quale mi sono trascinata spacciando il verdoni della mia faccia per un colore molto di moda negli anni sessanta (festa a tema...), bevendo coca cola e maledicendo gli altri presenti che si scolavano la sangria.
Settembre 2011 (anni 25): quello di cui si parlava sopra: una tennent's e un mojito che mi hanno accompagnata tutto il giorno seguente con un simpaticissimo cerchio alla testa che ad ogni passo ti sembra di morire.
Marzo 2012 (anni 26): San Patrizio da noi lo si è festeggiato con le birre verdi. Finite quelle mi si avvicina un attempato individuo il quale chiede se può offrirmi da bere. Accetto di buon grado e due ore e dieci tequila dopo *....*
Il giorno seguente mi chiama un'amica:
- Come stai?
- Bene, perché?
- Ma ti ricordi quello che è successo ieri sera?
- Certo!
- Ti ricordi anche quando ti sei sdraiata sul pavimento del bagno (pulito, ho verificato) facendo l'angelo e invitandomi a seguirti perché "è tutto così bello visto da qui e io sono felice"?
- Ehm... quello in effetti non lo ricordo. Però sto bene, te lo assicuro.
E gliel'ho detto reduce da un banchetto a base di sushi durante il quale mi sono abbuffata come una porca.
Solo la settimana prima avevo trascorso il sabato accoccolata a letto rea di aver bevuto un paio di birre... fate voi.
Tra le tante cose che mi ha insegnato mio zio, ne ricordo due in particolare:
- oh signor d'amore acceso con le bestemmie
e
- non bere troppo, se proprio lo devi fare, evita di mischiare cose strane
Si dice anche che con l'avanzare dell'età il fisico ceda un pochino. E va bene che dei miei ventisei anni ne dimostro la metà, ma pensavo che la cosa coinvolgesse solo l'aspetto esteriore. Non credevo si estendesse al metabolismo (e la pancetta da birra significherà pre qualcosa?). Allora perché le volte che mi do alla pazza gioia finisco sempre per farla franca mentre quando faccio la brava concedendomi un solo alcolico in quantitativi discreti, al mio risveglio vorrei piangere, soffrire e dare fuoco al mio cervello?
A dire il vero non dovrei lamentarmi e continuare così, ma so per certo che il karma mi osserva da tempo e me le farà pagare tutte. Senza sconti.
mercoledì 2 maggio 2012
Hipster ma non troppo...
E niente, da due giorni ho trovato una nuova droga. Devo ringraziare il fidanzato di un'amica. Un po' per questo, un po' anche per averci dato una grossa mano a finire un lavoraccio ostico e tignoso questo fine settimana.
Così mentre si lavorava, un po' chiacchierando, un po' facendo battute con la nostra solita finezza politically correct, lui decide che deve assolutamente mostrarmi l'indiscusso RE DEGLI HIPSTER!
Mi racconta di averlo visto per la prima volta a Berlino, mentre suonava fuori dal Tacheles e di averlo ritrovato casualmente su youtube qualche giorno fa.
In effetti quest'individuo è davvero il re indiscusso degli hipster. Io dai racconti del mio amico m'immaginavo davvero un musicista malconcio e un messo insieme in qualche modo, invece mi trovo davanti un fighetto con occhialino, giacca e stivaletto che però è un assoluto genio.
Non so se lo conoscete, se l'avete mai sentito, ma questo fantomatico musicista ha anche un nome: Bernhoft, norvegese di Oslo che compone, improvvisa, canta, suona sempre da solo. Man mano che suona, registra reef e tracce per poi rimandarle in loop, suonarci sopra e registrare di nuovo. Pare che non abbia amici, almeno, così ha detto ma si vocifera fosse una battuta. Non importa, la cosa fa comunque riflettere: dovesse finire male per noi animatori, quantomeno il talento ci salverà (sempre che ce ne sia...).
Ok quindi, visto che oggi non ho fatto altro che ascoltare e riascoltare sto pazzoide norvegese (mentre ora mi sto concedendo un paio d'ore nostalgiche e un po' deprimenti riascoltando tutte le canzoni del 2003), è giusto che ve ne lasci un assaggio, unito al mio ultimo delirio grafico artistico. Sia mai ch questo mi tolga tutte le attenzioni!!!
Così mentre si lavorava, un po' chiacchierando, un po' facendo battute con la nostra solita finezza politically correct, lui decide che deve assolutamente mostrarmi l'indiscusso RE DEGLI HIPSTER!
Mi racconta di averlo visto per la prima volta a Berlino, mentre suonava fuori dal Tacheles e di averlo ritrovato casualmente su youtube qualche giorno fa.
In effetti quest'individuo è davvero il re indiscusso degli hipster. Io dai racconti del mio amico m'immaginavo davvero un musicista malconcio e un messo insieme in qualche modo, invece mi trovo davanti un fighetto con occhialino, giacca e stivaletto che però è un assoluto genio.
Non so se lo conoscete, se l'avete mai sentito, ma questo fantomatico musicista ha anche un nome: Bernhoft, norvegese di Oslo che compone, improvvisa, canta, suona sempre da solo. Man mano che suona, registra reef e tracce per poi rimandarle in loop, suonarci sopra e registrare di nuovo. Pare che non abbia amici, almeno, così ha detto ma si vocifera fosse una battuta. Non importa, la cosa fa comunque riflettere: dovesse finire male per noi animatori, quantomeno il talento ci salverà (sempre che ce ne sia...).
Ok quindi, visto che oggi non ho fatto altro che ascoltare e riascoltare sto pazzoide norvegese (mentre ora mi sto concedendo un paio d'ore nostalgiche e un po' deprimenti riascoltando tutte le canzoni del 2003), è giusto che ve ne lasci un assaggio, unito al mio ultimo delirio grafico artistico. Sia mai ch questo mi tolga tutte le attenzioni!!!
Click To Listen!
lunedì 31 ottobre 2011
Io amo il mondo (ma sono una brutta persona)
Sono un po' preoccupata.
Ieri sera, dopo tanto tempo che non davo un'occhiata, sono entrata nel mio account Histats, un sito che anaizza l'audience online e prodiga affascinanti notizie sui lettori dei blog (se volete informazioni più precise e curiose in merito, pigiate qui. Si parla di shynistat ma la minestra è la stessa).
Come vedete, questo sito mostra anche quali parole chiave digitate su google hanno indirizzato il lettore al tuo blog. Ed è proprio qui che sta il fascino della faccenda perchè, analizzando i termini con attenzione, è possibile trarre un vago profilo del proprio audience. Ed è sempre qui che nasce la mia preoccupazione, perchè se nel mondo del marketing, prodotto e target si influenzano a vicenda, posso dedurre che in qualche modo i lettori rispecchino me. No?
Esaminando i termini più usati che conducono al mio blog, 'audience risultante può essere diviso in due gruppi dominanti:
Le casalinghe pseudoartiste
- citofono vintage (e citofoni vintage, sarà un BISNESS che tira un casino!!!)
- Illustrazioni vintage la bella addormentata (ho una foto molto carina in cui dormo, sono bella, sono vecchia quindi vintage e sono addormentata, ve la mando, basta chiedere)
- calzini viola matrimonio (no dai!)
- aspirapolveri (...)
- nomine direttori radio (eh?)
- lampada medusa eat arts (brava! scaricate la lampada medusa eat arts, FATELO TUTTI)
I disadattati sociali
- dito medio mare (a mio parere invece una vacanza farebbe proprio bene)
- nanismo (grazie, è incoraggiante che questa ricerca porti proprio al blog di una persona bassa. Non nana grazie, zippata)
- calcio nel sedere (fallo, non cercare, se vuoi ti spiego come si fa)
- dito medio cattelan (ma non è interessante, alla fine trattasi di un'opera d'arte. La prossima volta troverò anche la MERDA D'ARTISTA di Manzoni tra le parole chiave...)
- mattoni nella borsa (non voglio esser complice di qualsicvoglia pestaggio violento. Qui non troverete spunti)
e, duslcis in fundo
Perchè tutti questi diti medi conducono persone incazzate al mio tenero, piccolo blog? E se è vero che l'audience mi rispecchia, dovremmo concludere che forse un po' incazzata lo sono anch'io? No dai, non fino a questo punto. Solo che scrivere cose felici e allegre, a meno che non si tratti di aneddoti divertenti, non è che mi soddisfi così tanto... E' che di questi tempi manca il gossip a rendere tutto più frizzante e pepato.
Quindi, per ristabilire un po' l'equilibrio all'interno dell'audience e del mio ego (non proprio ma un po') ferito, mi limiterò ad interrompere i post con frasette allegre e casuali, senza nessun nesso con quanto raccontato. Tipo
- io amo il mondo e il mondo mi ama
- buongiorno mondo, oggi sono felice
- il cielo è seeeeempre più bluuuuu
- il sole splende e scalda il mio sorriso
cose così... poi vewdremo che succede...
Ieri sera, dopo tanto tempo che non davo un'occhiata, sono entrata nel mio account Histats, un sito che anaizza l'audience online e prodiga affascinanti notizie sui lettori dei blog (se volete informazioni più precise e curiose in merito, pigiate qui. Si parla di shynistat ma la minestra è la stessa).
Come vedete, questo sito mostra anche quali parole chiave digitate su google hanno indirizzato il lettore al tuo blog. Ed è proprio qui che sta il fascino della faccenda perchè, analizzando i termini con attenzione, è possibile trarre un vago profilo del proprio audience. Ed è sempre qui che nasce la mia preoccupazione, perchè se nel mondo del marketing, prodotto e target si influenzano a vicenda, posso dedurre che in qualche modo i lettori rispecchino me. No?
Esaminando i termini più usati che conducono al mio blog, 'audience risultante può essere diviso in due gruppi dominanti:
Le casalinghe pseudoartiste
- citofono vintage (e citofoni vintage, sarà un BISNESS che tira un casino!!!)
- Illustrazioni vintage la bella addormentata (ho una foto molto carina in cui dormo, sono bella, sono vecchia quindi vintage e sono addormentata, ve la mando, basta chiedere)
- calzini viola matrimonio (no dai!)
- aspirapolveri (...)
- nomine direttori radio (eh?)
- lampada medusa eat arts (brava! scaricate la lampada medusa eat arts, FATELO TUTTI)
I disadattati sociali
- dito medio mare (a mio parere invece una vacanza farebbe proprio bene)
- nanismo (grazie, è incoraggiante che questa ricerca porti proprio al blog di una persona bassa. Non nana grazie, zippata)
- calcio nel sedere (fallo, non cercare, se vuoi ti spiego come si fa)
- dito medio cattelan (ma non è interessante, alla fine trattasi di un'opera d'arte. La prossima volta troverò anche la MERDA D'ARTISTA di Manzoni tra le parole chiave...)
- mattoni nella borsa (non voglio esser complice di qualsicvoglia pestaggio violento. Qui non troverete spunti)
e, duslcis in fundo
DITO MEDIO ANIMATO!!!
Perchè tutti questi diti medi conducono persone incazzate al mio tenero, piccolo blog? E se è vero che l'audience mi rispecchia, dovremmo concludere che forse un po' incazzata lo sono anch'io? No dai, non fino a questo punto. Solo che scrivere cose felici e allegre, a meno che non si tratti di aneddoti divertenti, non è che mi soddisfi così tanto... E' che di questi tempi manca il gossip a rendere tutto più frizzante e pepato.
Quindi, per ristabilire un po' l'equilibrio all'interno dell'audience e del mio ego (non proprio ma un po') ferito, mi limiterò ad interrompere i post con frasette allegre e casuali, senza nessun nesso con quanto raccontato. Tipo
- io amo il mondo e il mondo mi ama
- buongiorno mondo, oggi sono felice
- il cielo è seeeeempre più bluuuuu
- il sole splende e scalda il mio sorriso
cose così... poi vewdremo che succede...
lunedì 4 luglio 2011
La Notte della Rete, di censura e (poche) altre storie
Interrompiamo momentaneamente le trasmissioni per informarvi di un fatto increscioso e, quel che è più grave, che molti di noi ignorano purtroppo!
Tra meno di 48 ore l'AgCom voterà una delibera che darà inizio alla censura sul web. In parole povere la delibera permetterà di oscurare siti stranieri e rimuovere contenuti considerati... non lo so, sbagliati forse... perchè in fondo la censura sarà completamente arbitraria e senza il vaglio del giudice.
Il web oggi è forse l'unico mezzo veramente democratico rimasto. Le notizie girano libere e siamo noi a scegliere se approfondirle o meno. So che insieme ad esse girano anche schifezze e abomini che sarebbe meglio rimanessero lontane da bambini e adolescenti. Lì forse la censura servirebbe ma sono pienamente convinta che in primis qui giochi l'educazione dei genitori e se manca, la censura serve a poco.
Comunque! Il succo di questa manfrina è: cosa potremmo fare noi per evitare tutto questo?
- se sei un blogger scrivi un post, usando il logo che vedi qua sopra e riportando tutti i link, e diffondilo più che puoi tra quelli che conosci;
- vai alla pagina di Agorà Digitale in cui sono raccolti tutti i link, le iniziative e le proposte dei cittadini;
- firma e diffondi la petizione sul sito di Avaaz;
- partecipa e invita tutti i tuoi amici a "La notte della rete": 4 ore no-stop in cui si alterneranno cittadini e associazioni in difesa del web, politici, giornalisti, cantanti, esperti.
- Potete anche non far nulla... io però questa, questa, questa, questa, questa, questa le leggerei...
lunedì 20 giugno 2011
RotoscODIO!!!
Evidentemente l'esperimento poco sotto ha galvanizzato un po' tutti.
Sentendoci ormai animatori professionisti con una gran voglia di metterci alla prova.
E' il 31 maggio, nemmeno ad una settimana dal fatidico mercoledì di laboratorio, mi cade dal cielo un'offerta che non potrò rifiutare:
l'Ed Wood de Noartri, regista talentuoso, proteiforme e trasformista che stimo a intermittanza, ci scrive:
"Mi è venuta un'idea per un cortometraggio da realizzare in rotoscope e avrei bisogno di sette/otto animatori. Un progetto veloce veloce, uno sketch di massimo tre minuti. Vorrei presentarlo ad un concorso che scade il 15 giugno. Chi è con me?"
Non me lo faccio ripetere due volte.
Dietro di me, l'immancabile Sir Biss, scenggiatore con una forte padronanza della grammatica e della sintassi, offre la sua totale disponibilità.
- Il soggetto ce l'hai? - chiede a Ed
- Ieri mentre ero in metro, ho avuto delle idee...
- Parliamone
Conosce Ed da si e no un mese pur avendone passati nove a lezione con lui. E' diventato il suo BFF da quando ha smesso di uscire con me. Ebbene sì, uscivo con Sir Biss. E in quel periodo non parlava con Ed perchè lo considerava un montato. Non parlava con nessuno dei miei amici, con Adrianzo perchè era un presuntuoso, Jelly una vecchia stronza, il Punk un imbecille. Ora sono i suoi amiconi. Ma Ed è il suo preferito!!!
Si fa avanti anche Adrianzo offrendo una sceneggiatura in cambio di prestazioni sessuali ma Ed sceglie Sir Biss. Grave errore.
Oltre ai sopracitati, cinque fanciulle volenterose si uniscono a noi.
Si comincia dunque.
In nemmeno due giorni Sir Biss sfodera una sceneggiatura di tutto rispetto, Ed crea un gruppo di lavoro in modo da comunicare tutti il più velocemente possibile e spiega come andrà realizzato:
- Sarete molto libere ragazze. Il protagonista attraverserà diverse stanze e, trattandosi di un sogno, potrete realizzarle con tecnica e stile personali e tutti differenti, proprio per rimarcare il passaggio tra vari luoghi.
Non vedo l'ora di iniziare, sto impazzendo dalla gioia. E' vero, abbiamo pochissimo tempo ma siamo convinti di potercela fare. Gli esami sono alle porte, dovrei studiare ma nemmeno questo spegne il mio entusiasmo, soprattutto perche stavolta si tratta di qualcosa che, un giorno, vorrei trasformare in un lavoro. Ho anche delle idee per la scena iniziale, ne parlo con Ed che nel frattempo si è premurato di prenotare l'aula coi Mac, per lavorare tutti insieme.
E' il 13 giugno. Anzi no, il 14.
Nel frattempo le cose sono un attimino cambiate. Ma giusto un attimino eh...
Il giorno 9 Ed e Sir Biss si consultano: il regista avverte il suo fedele galoppino che la scadenza per il concorso è stata rimandata di ben dieci giorni. Solo loro lo sanno. E io, che però lo scopro durante una mezz'oretta di stalking aggressivo su facebook. Provo a parlarne con Ed ma lui mi sgrida dicendo che si tratta di un'informazione segretissima (postata in bacheca dove tutti possono leggerla...). Saperla avrebbe incoraggiato la nostra pigrizia.
Alle due e mezza (del 14) nell'auletta ci sono cinque persone: io, Biss, Ed e due fanciulle. Le altre non si son presentate ma hanno esplicitamente chiesto che venga loro mandato tutto il materiale perchè lavoreranno a casa. Compagna di sventure - quella di Berlino - invece ha scritto già da tempo che sarebbe stata disponibile solo il pomeriggio precedente. Ha gli esami e deve studiare.
Ed distribuisce dunque il lavoro e ci spiega un po' come farlo:
- Ragazze, dividiamoci le scene. In realtà non ci sono ancora tutte, ne devo girare altre tre ma lo farò in questi giorni. Prima di cominciare dovrete fare un lavoro sporco, ovvero montarle fotogramma per fotogramma e vettorializzarle, avete visto il trailer di "A Scanner Darkly"? Ecco, voglio che le scene vengano così. Poi disegnerete i contorni neri attrono alle figure.
E si comincia. Ma prima Ed... permetti un'obiezione?
S'era mica detto che le scene dovevano essere... libere? E perchè solo la mia dura un minuto? Tutto il corto ne doveva durare massimo massimo tre e devi ancora finire le riprese... Sir Biss s'è fatto prendere la mano... va beh va beh continuiamo.
E così, fotogramma per fotogramma, vola l'intero martedì pomeriggio. Mi porto il lavoro a casa. Mercoledì notte alle due sto ancora lavorando e sono al fotogramma numero 1050.
Poche ore dopo mi presento a scuola con due borsette di marca sotto gli occhi e quella del mercato a tracolla. Dentro c'è l'hard disc.
Ed mi viene incontro e fa il resoconto delle riprese della sera prima, mentre Sir Biss commenta quanto siano supersimpaticissimi i suoi nuovi amici (c'era anche lui sul set, ovviamente ha già aggiunto tutti su feisbuc e ha provveduto a postare ogni signola fotografia). Poi Ed avanza la proposta indecente
- Io ho da fare cara, dovresti accollarti il ruolo di capo animatore e coordinare le altre ragazze.
L'indecenza sta nel fatto di essere un obbligo.
Ci provo. Scrivo alle altre di presentarsi l'indomani con hard disc a scuola così passo il passabile e ci dividiamo il lavoro. Tassativamente, domani è l'ultimo giorno di lezione, quindi facciano un po' loro.
- Ehm... io domani non ci sono, lasciale al mio ragazzo che viene sicuro a lezione.
- ma io non so come si faaaa... aiuto... va beh ci provo.
(non l'ho vista)
- Io non vettorializzo, passatemi il lavoro quadno si tratterà solo di disegnare
(bella lei!)
- Sono stata trasformata in una mucca... posso andare a casa?
(sei giustificata!)
Invece Compagna di sventure mi avvisa che lei ci sarà e di passarle tutto quanto...
Dopo aver baciato e abbracciato quest'ultima, mi dirigo tristemente verso l'auletta dei Mac, nuovamente prenotata da Ed, dove stavolta il pomeriggio non vola affatto. C'è un'atmosfera strana: i computer s'impallano ogni due minuti, le tavolette non funzionano e gli hard disc vengono riconosciuti come improbabili dispositivi estranei e nocivi alla salute dei Mac. Forse una tempesta elettromagnetica, più probabilmente invece merito di Sir Biss che, oltre ad infastidire me, rende scontrosi anche i computer. Al mio fianco avvengono le seguenti scenette:
- Allora Woody (Woody???) domani vieni alla festa di Agraria?
- Ehm non lo so... c'è la partita...
- Ti preeeeeeeeego...
e
- Oh ma domani sera ci sono i Vallanzaska! Andiamoci.
- Ma c'è la festa di fine anno... visto che suonano anche sabato proponiamolo agli altri cinici...
- Non credo siano interessati. E comunque io domani sera vado al concerto. Dai ti preeeeeeeeeeeeego, vieni anche tu che con loro non ci divertiamo.
Al terzo crash di Flash minaccio di fracassargli lo schermo del Mac in faccia. A bloccarmi, il pensiero di tutto il lavoro faticosamente terminato in quelle ore, ora ubicato proprio nello schermo del computer.
Da quel triste pomeriggio sono passati ormai quattro giorni. Il viscido Sir Biss è ancora vivo purtroppo, mentre Ed si sta dando da fare con le riprese. Io ho finito di vettorializzare tutti e 2000 i fotogrammi e stamattina ho cominciato con i disegni. Quattro allieve della scuola cinica ora parlano nel sonno, hanno immotivate crisi di pianto e sognano sequenze di fotogrammi chiave. Compagna di sventure ha dato il suo primo esame.
Ieri sera Ed Wood manda a me e Biss una mail. Le ultime scene le girerà domani e, mentre io cerco di capire quando riuscirò a vederlo per ridargli la tavoletta, il fedelissimo Sir Biss s'interessa al lavoro del regista:
- Quando giri esattamente? Se hai bisogno non esitare a chiedere, lo sai che io ci sono...
- Giro domani sera ma tranquillo che è una scena facile, non ho bisogno
- Beh, ma io ci sono lo stesso.
...
Sentendoci ormai animatori professionisti con una gran voglia di metterci alla prova.
E' il 31 maggio, nemmeno ad una settimana dal fatidico mercoledì di laboratorio, mi cade dal cielo un'offerta che non potrò rifiutare:
l'Ed Wood de Noartri, regista talentuoso, proteiforme e trasformista che stimo a intermittanza, ci scrive:
"Mi è venuta un'idea per un cortometraggio da realizzare in rotoscope e avrei bisogno di sette/otto animatori. Un progetto veloce veloce, uno sketch di massimo tre minuti. Vorrei presentarlo ad un concorso che scade il 15 giugno. Chi è con me?"
Non me lo faccio ripetere due volte.
Dietro di me, l'immancabile Sir Biss, scenggiatore con una forte padronanza della grammatica e della sintassi, offre la sua totale disponibilità.
- Il soggetto ce l'hai? - chiede a Ed
- Ieri mentre ero in metro, ho avuto delle idee...
- Parliamone
Conosce Ed da si e no un mese pur avendone passati nove a lezione con lui. E' diventato il suo BFF da quando ha smesso di uscire con me. Ebbene sì, uscivo con Sir Biss. E in quel periodo non parlava con Ed perchè lo considerava un montato. Non parlava con nessuno dei miei amici, con Adrianzo perchè era un presuntuoso, Jelly una vecchia stronza, il Punk un imbecille. Ora sono i suoi amiconi. Ma Ed è il suo preferito!!!
Si fa avanti anche Adrianzo offrendo una sceneggiatura in cambio di prestazioni sessuali ma Ed sceglie Sir Biss. Grave errore.
Oltre ai sopracitati, cinque fanciulle volenterose si uniscono a noi.
Si comincia dunque.
In nemmeno due giorni Sir Biss sfodera una sceneggiatura di tutto rispetto, Ed crea un gruppo di lavoro in modo da comunicare tutti il più velocemente possibile e spiega come andrà realizzato:
- Sarete molto libere ragazze. Il protagonista attraverserà diverse stanze e, trattandosi di un sogno, potrete realizzarle con tecnica e stile personali e tutti differenti, proprio per rimarcare il passaggio tra vari luoghi.
Non vedo l'ora di iniziare, sto impazzendo dalla gioia. E' vero, abbiamo pochissimo tempo ma siamo convinti di potercela fare. Gli esami sono alle porte, dovrei studiare ma nemmeno questo spegne il mio entusiasmo, soprattutto perche stavolta si tratta di qualcosa che, un giorno, vorrei trasformare in un lavoro. Ho anche delle idee per la scena iniziale, ne parlo con Ed che nel frattempo si è premurato di prenotare l'aula coi Mac, per lavorare tutti insieme.
E' il 13 giugno. Anzi no, il 14.
Nel frattempo le cose sono un attimino cambiate. Ma giusto un attimino eh...
Il giorno 9 Ed e Sir Biss si consultano: il regista avverte il suo fedele galoppino che la scadenza per il concorso è stata rimandata di ben dieci giorni. Solo loro lo sanno. E io, che però lo scopro durante una mezz'oretta di stalking aggressivo su facebook. Provo a parlarne con Ed ma lui mi sgrida dicendo che si tratta di un'informazione segretissima (postata in bacheca dove tutti possono leggerla...). Saperla avrebbe incoraggiato la nostra pigrizia.
Alle due e mezza (del 14) nell'auletta ci sono cinque persone: io, Biss, Ed e due fanciulle. Le altre non si son presentate ma hanno esplicitamente chiesto che venga loro mandato tutto il materiale perchè lavoreranno a casa. Compagna di sventure - quella di Berlino - invece ha scritto già da tempo che sarebbe stata disponibile solo il pomeriggio precedente. Ha gli esami e deve studiare.
Ed distribuisce dunque il lavoro e ci spiega un po' come farlo:
- Ragazze, dividiamoci le scene. In realtà non ci sono ancora tutte, ne devo girare altre tre ma lo farò in questi giorni. Prima di cominciare dovrete fare un lavoro sporco, ovvero montarle fotogramma per fotogramma e vettorializzarle, avete visto il trailer di "A Scanner Darkly"? Ecco, voglio che le scene vengano così. Poi disegnerete i contorni neri attrono alle figure.
S'era mica detto che le scene dovevano essere... libere? E perchè solo la mia dura un minuto? Tutto il corto ne doveva durare massimo massimo tre e devi ancora finire le riprese... Sir Biss s'è fatto prendere la mano... va beh va beh continuiamo.
E così, fotogramma per fotogramma, vola l'intero martedì pomeriggio. Mi porto il lavoro a casa. Mercoledì notte alle due sto ancora lavorando e sono al fotogramma numero 1050.
Poche ore dopo mi presento a scuola con due borsette di marca sotto gli occhi e quella del mercato a tracolla. Dentro c'è l'hard disc.
Ed mi viene incontro e fa il resoconto delle riprese della sera prima, mentre Sir Biss commenta quanto siano supersimpaticissimi i suoi nuovi amici (c'era anche lui sul set, ovviamente ha già aggiunto tutti su feisbuc e ha provveduto a postare ogni signola fotografia). Poi Ed avanza la proposta indecente
- Io ho da fare cara, dovresti accollarti il ruolo di capo animatore e coordinare le altre ragazze.
L'indecenza sta nel fatto di essere un obbligo.
Ci provo. Scrivo alle altre di presentarsi l'indomani con hard disc a scuola così passo il passabile e ci dividiamo il lavoro. Tassativamente, domani è l'ultimo giorno di lezione, quindi facciano un po' loro.
- Ehm... io domani non ci sono, lasciale al mio ragazzo che viene sicuro a lezione.
- ma io non so come si faaaa... aiuto... va beh ci provo.
(non l'ho vista)
- Io non vettorializzo, passatemi il lavoro quadno si tratterà solo di disegnare
(bella lei!)
- Sono stata trasformata in una mucca... posso andare a casa?
(sei giustificata!)
Invece Compagna di sventure mi avvisa che lei ci sarà e di passarle tutto quanto...
Dopo aver baciato e abbracciato quest'ultima, mi dirigo tristemente verso l'auletta dei Mac, nuovamente prenotata da Ed, dove stavolta il pomeriggio non vola affatto. C'è un'atmosfera strana: i computer s'impallano ogni due minuti, le tavolette non funzionano e gli hard disc vengono riconosciuti come improbabili dispositivi estranei e nocivi alla salute dei Mac. Forse una tempesta elettromagnetica, più probabilmente invece merito di Sir Biss che, oltre ad infastidire me, rende scontrosi anche i computer. Al mio fianco avvengono le seguenti scenette:
- Allora Woody (Woody???) domani vieni alla festa di Agraria?
- Ehm non lo so... c'è la partita...
- Ti preeeeeeeeego...
e
- Oh ma domani sera ci sono i Vallanzaska! Andiamoci.
- Ma c'è la festa di fine anno... visto che suonano anche sabato proponiamolo agli altri cinici...
- Non credo siano interessati. E comunque io domani sera vado al concerto. Dai ti preeeeeeeeeeeeego, vieni anche tu che con loro non ci divertiamo.
Al terzo crash di Flash minaccio di fracassargli lo schermo del Mac in faccia. A bloccarmi, il pensiero di tutto il lavoro faticosamente terminato in quelle ore, ora ubicato proprio nello schermo del computer.
Da quel triste pomeriggio sono passati ormai quattro giorni. Il viscido Sir Biss è ancora vivo purtroppo, mentre Ed si sta dando da fare con le riprese. Io ho finito di vettorializzare tutti e 2000 i fotogrammi e stamattina ho cominciato con i disegni. Quattro allieve della scuola cinica ora parlano nel sonno, hanno immotivate crisi di pianto e sognano sequenze di fotogrammi chiave. Compagna di sventure ha dato il suo primo esame.
Ieri sera Ed Wood manda a me e Biss una mail. Le ultime scene le girerà domani e, mentre io cerco di capire quando riuscirò a vederlo per ridargli la tavoletta, il fedelissimo Sir Biss s'interessa al lavoro del regista:
- Quando giri esattamente? Se hai bisogno non esitare a chiedere, lo sai che io ci sono...
- Giro domani sera ma tranquillo che è una scena facile, non ho bisogno
- Beh, ma io ci sono lo stesso.
...
domenica 15 maggio 2011
Berlino, deh
Fresca di feste celtiche e scottata dal sole biellese, la Carotina è pronta a rifare i bagagli e partire di nuovo. Stavolta però è fuggita più lontana e vi è rimasta più a lungo. Non quanto avrebbe voluto, ma fin troppo per riflettere ed arrivare a conclusioni che avrebbe preferito non arrivassero mai.
Ma di questo parleremo più in là.
Ora è tempo di raccontare per bene i quattro giorni passati!
Berlino è decisamente una città punk!
Se Londra è una folk di classe, Berlino a confronto è rozza, fredda, ma colorata, vivibile, alla mano. Una città che a prima vista spaventa e rattristisce, colma di palazzoni alti e spogli, grigi e marroni. Ma vissuta un po' più a fondo si rivela un luogo amichevole, divertente, a misura d'uomo.
Tre giorni scarsi son fin troppi per capire quanto noi milanesi siamo indietro. Berlino è immensa ma, fornita di una fitta rete di mezzi, in poco meno di un'ora l'attraversi da parte a parte. Non ci sono tornelli nè barriere in metrò, ma sai che il biglietto lo hanno tutti. I controllori gironzolano in borghese, dicono... io non li ho mai visti, ma pagare sei euro di giornaliero è un piacere se sai che viaggi su poltrone morbide e pulite, con la certezza di arrivare a casa sano e salvo, nonostante i tuoi compagni di viaggio siano individui di dubbio gusto, muniti di bottiglia di birra. E di biglietto, ovvio!
A Berlino non hai mai fame... o meglio... ogni scusa è buona per essere affamati: non percorrerai mai una via senza incontrare un baracchino di currywurst, un take away, un fast food. E scendendo in metrò non mancherà il baracchino di frutta fresca, quello dei noodles, la bancarella dei pretzel. Torni che sei quadrato, provi ribrezzo al solo sentire odore di patatine fritte e passeranno settimane prima di sentire la voglia di kebab.
Che poi noi, è con kebab e cheeseburger che abbiamo aperto le danze. Erano le dieci del mattino. Ancor prima di mettere piede in ostello scorgiamo un'insegna appetitosa e, senza pensarci troppo su, ci buttiamo dentro. Avevo talmente fame, che di panini ne avrei mangiati due... ma era pur sempre il primo giorno...
Ieri ho scritto un sms alla mamma "Senti, per favore, almeno fino a nuovo ordine NIENTE PATATINE. NON LE VOGLIO PIU' VEDERE. NEMMENO DISEGNATE"
Berlino è immensa...
Se hai tre giorni e tanto da vivere e vedere, a malincuore devi scegliere. Siamo partiti in otto, abbastanza saggi da archiviare la filosofia del "le cose le si fa tutti insieme" ma non quella del "La notte è ancora cciovane".
Non potevo esimermi dal visitare l'East Side Gallery, ho trascinato tutti a Potsdamer Platz, non di sera purtroppo, ma di giorno è ugualmente bella, però lo Jüdisches Museum è stato archiviato. L'idea iniziale era di girare a piedi, dare un occhio all'isola dei musei e poi diretta a Mauerpark, insieme alla mia fida compagna di sventure. Ovviamente così non è stato. Perchè se la città è gigante e la tua cartina minuscola, tutto ciò ti disorienta. Effettivamente le indicazioni non facevano una piega ma, addentrateci in un parco, dopo aver deciso di dar tregua alle stanche membra per qualche minuto, archiviamo la proposta. Quello non era il giardino dell'isola, ma il cortile del reparto geriatrico di un ospedale sconosciuto. Gara di carrozzelle? Più tardi, adesso vediamo di raccapezzarci.
Ed eccoci finalmente alla Alte Nationalgalerie. Non volevo chiudermi in un museo, ma Canova, Rodin, Friederick, Von Stuck valevano almeno cinque euro del biglietto. Gli altri cinque ce li ha messi Franz Kruger, con la sua meravigliosa Parata all'OpernPlatz, i mille dettagli minuziosi, il mio quarto d'ora di ascolto con l'audioguida. So che non ho fatto il mio dovere di turista diligente, ma la sfida Tacheles vs Garten der Welt è finita 1 a 0 per i giardini.
Ubicati in un limbo a metà tra Cesano Boscone e PleasentVille...
Dopo chilometri a piedi tra palazzoni e villettine curate, con la staccionata e il ragazzino in bici che consegna la posta, io e la mia fida compagna di sventure abbiamo raggiunto il paradiso. Tante piccole ricostruzioni di giardini orientali circondate da stradine ben curate e l'erbetta all'inglese. E noi che speravamo di svaccarci sul prato! Illuse. Anche fumare una sigaretta sedute su una panchina provoca i sensi di colpa... Ho provato almeno più volte a scrivere due parole in più ma senza risultati. Garten der Welt dev'essere visto per capire la serenità che infonde. Se già è complicato scegliere cosa vedere di giorno, ancora di più lo è per la notte.
Prima di tutto: si vive di notte o di giorno? No! Non si può scegliere. Non a Berlino almeno. Nemmeno una narcolettica come me.
Quando ricapita di camminare per le strade costeggiando tante case occupate da giovani festaioli? Che poi l'idea di imbucarci ad una festa, a me è anche venuta in mente. Ma la prima sera in effetti ero un po' stanca. E il giorno dopo abbiamo optato per una serata drum'n bass, sala piccola, musica meravigliosa, tanto spazio per ballare e chiupiti economici. Bilancio di ubriachi molesti allontanati con scortesia: zero! Il tutto conclusosi alle quattro con ritorno in tazi, senza sperperare troppo.
Qui da noi è fantascienza!
Raccontare tutto, ma proprio tutto è impossibile. Troppe cose in poco tempo e soprattutto, all'alba delle undici e mezza la Carota, reduce da un after in compagnia dell'uomo fonico (quello dei mattoni...), oggi uomo con la bombetta, raggiunge le trentasei ore di veglia, che hanno visto nell'ordine: - pranzo al KFC
- passeggiata a Garten der Welt
- cena con noodles e cheeseburger a mezzanotte, alla faccia del cibo sano
- brindisi con tequila sale limone per il compleanno della Carota (meglio tardi che mai)
- ebbrezza riflessiva e confidenze spinte
- proposta di matrimonio da parte di un londinese, tale David
- volo per milano
- varie ed eventuali poco interessanti perchè accadute in quel di Milano
Ma prima di collassare definitivamente tra le lenzuola, la perlina di ieri va raccontata!
La Carota e fida compagna di sventure, di rotorno dai giardini, prendono l'ascensore. Con loro, due corpulente sconosciute.
- Mmh... quell'imbarazzo che aleggia in ascensore... - dice la Carota.
Poco dopo, in cerca di cibo, le due salgono di nuovo sull'ascensore che, fermatosi qualche piano più giù, fa salire due giovani ingelsi. Silenzio imbarazzante...
- How embarassing being on the elevator with people you don't konw - dice uno di loro
- Uh... si diceva poco fa - ricorda la compagna di sventure.
Sempre lo stesso inglese all'amico:
- I think she just called you gay!
- No!
Carota e Compagna scoppiano a ridere come due idiote, seguite dagli inglesi.
Aah! Essere italiane significa poter dire tutto, ma proprio tutto, in piena libertà.
Essere inglesi NO!
martedì 26 aprile 2011
Perspicace B.
"Se fossimo andati adesso, a quel Referendum, il nucleare in Italia non sarebbe stato possibile... per anni e anni!"
Evviva la sovranità popolare! Evviva la democrazia itaGLIana!
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